久しぶりに本当に 2017/01/23 (Mon)

結婚した。
人生が幸せと不幸せで埋まるのなら
いまは幸せ:不幸せが90:30ぐらい。
足して100%超えるほど
私はキャパシティオーバーしている。


仕事にモチベーションが上がらない理由。
職場に理解者がいない。
内的要因が見つからない。
目標が高すぎる。
全部あてはまる。


やってもやっても成果が挙がらない。
これ以上私に何しろって？
どうすれば全部こなせるって？
メモれば忘れないでいられるのか？
複数の目で？
全部見て見ぬふりされてんだからどうすりゃいいんだよ？



そんな大人が子ども育てたって
大した大人は育たないよ。




大した大人がいる環境に
早く移りたい。
大した大人を育てることに
力を注ぎたい。
いま私は管理されるのが仕事で、
管理するのは仕事じゃない。



早くうちに帰りたい。
90%の幸せを
噛み締めてたいよ。

一年の重さ 2015/08/16 (Sun)

一年は長いよ
一年は重い。

一年でこんなにだから
複数年だともっと
結婚するともっと。

私の考え方を変えよう
人と比べるのは止めにして
育ちが悪かったと散々言われる
ここにはもう帰って来たくないと
いつも思う。

後悔に付き合ってるより
前を見て、理想に近づいた方がいい。

悪かったね。
これが私の限界なのよ。
言ったじゃない
早く全部すっ飛ばして
40のおばちゃんになりたいって。
辛いこと幸せなことももうこれ以上いらないから
早く答えが見たいよ。

明日には帰る。
どうしてこうも
たかだか国内の移動が
こんなにもストレスのかかること
なのでしょうか。
早く普通の毎日を
ダラダラと過ごしていきたいよ。

人生方針(久々) 2015/08/12 (Wed)

暇があれば
仕事
部活
そしてデート
の1年だった。

あなたはずっと優しかった。
だから
冷たくなると苦しくなった。

連絡くれるし
旅行楽しかったし
苦しくなるのがいつも
好きになって、重くなるのが嫌だということ。

ずっとそばにいてくれればいい。
離れていくと思うから
連絡取りたいし
結婚したくなる。

いつも素直にいることは
それは恋愛が下手なだけであるよ。

ちょっと失敗しても
たくさん失敗しても
許してください。
受け止めてください。

仕事に口出しされたくないのか。
私は
ワガママだなぁ。

好きなようにやれ。
好きなようにやれ。
明確なビジョンを持って
私が決めたことを
あなたはただ受け入れてください。
私だって
私から離れるということ以外のあなたのワガママは
だいたい受け止めて堪えるぐらいの
そのぐらいの苦しみとか幸せとか
分かってるつもりだよ。




不安は消えない。
繋ぎとめるのは
子供しかいないと母は思っている。
それを
私の生き方を規定した概念を
打ち崩す。




打ち崩す。




自分で生きていく。
2年ぶりぐらいに
この覚悟をする時がきている。

お年玉は 2015/01/12 (Mon)

今年の冬休み。
不登校4人の対応
2人は転校
嫌がらせメール

同時進行のクリスマスイブ
部活

ギリギリで飛行機
鹿児島
帰って家族接待
熊本旅行
田舎暮らし

飛んで東京
2日は買い物
3,4日は旅行
5日はえりかなこ
6日は友の会説教
7日は同期飲み
8日に始まったとたん
そこまで私が企画すんのかよ〜
反対言うなら対案だせよ〜ババア

で、夜中インフル発症。
まさかの5連休獲得。

あぁ23日ぐらいから
全く休んでなかったから。
それは私の選択であり
楽しみであり
人生のために全部前向きな一手であり続けたわけだが。
さすがに自分のキャパをoverしており、
我最強の免疫チームもさすがにSOSを出していたようである。
たった今は、インフルウイルスは駆逐したようだが、
痰や咳が辛く、気を抜くと熱が上がってきそうだから
大人しく家で仕事をしようとしている。


このままのペースでやると、絶対家庭が崩壊するレベル。
あのババアとかジジイに私の人生を崩されちゃダメだ。
ただ限界の越え方をまた悟った強い鹿児島県民っていう。




仕事。
恋愛と結婚。
家族。
部活。
美容。
趣味と教養。
順位はつけられないんだけど

神様。
欲張りだけど、上に書いてあることぐらいでいいから
うまくいく年にしてください。

今度またおみくじ引きに行きます。




インフルは神様からのお年玉。
今年も、大きく、優しく、美しく。

super girl 2014/10/12 (Sun)

言葉をほしがってる
子どもってそうなんだろう。
マルチタスクに何でもできる私の
唯一の弱点。
言葉で伝えることに消極的。
恥ずかしがらずにていねいに伝えないと
わからないものなんだな。
伝えた分しか
自分には返ってこない
ものなんだな。
伝えられない分は返ってこないし
あとは諦めなんだな。




少なくともおバカの多いココでは。
諦めることは
できるだけ少なくともしたいな。

最近は、
仕事のストレスが多いけど
日常の幸せは多いと感じる。

失ったら
痛みで死ねるよ。