台風女 2014/10/06 (Mon)

台風で休校になりました。
子どもが落ち着かず
部活もがんばって
がんばって
がんばってもクビだし
時間割も
がんばって
がんばって
がんばって早めに出したら
全部無駄
しわ寄せは全部授業とストレス
どうにかしてくれ
どうにもならない
と思ったら、台風が来た。

3年前、講師のときもそう。
去年もそう。
どうにもならなくなると
台風がやってくる。
私は30までは
嵐を呼ぶ晴れ女でいよう。




薩摩の女を舐めるでねぇ。
自分のことは自分でやってやらぁ。
神様は
いつも見てる。




今日はたまりにたまったものを
できるだけたくさん吐き出します。
神様と平野さん、ありがとう。

うちも午前休校だよ。
午後も休みになるといいなぁ。

彼氏の誕生日 2014/09/28 (Sun)

今日は彼の誕生日だった。
お祝いは昨日の夜だった。
大したプランも立てられず
大したプレゼントもあげられず
その上遅刻して
面白い話もなく
けど喜んでくれる

私は大切にされている。
すんごい幸せ者だ。

すっごく一緒にいたくて
失ったらどうしようとか思う。
私がやってあげられることは
たくさんやってあげたいと思う。
そしたら
お金が欲しいし
時間が欲しい。
仕事できる能力とか
キレイでいることとか

親のこと
周りのこと
本人たちの気持ち

年取るにつれて、
自分じゃどうしようもできないことが増える。
でも
これ以上ないってぐらいの
幸せも得る。




こんなの、人生で一回で充分。
この幸せを維持するために
私は前に進む。




今度はいつ会えるかな。
何しよっか。
照れちゃうんだよ。
なんか、あんまり気にしないでね。




これで良いんだろうか。
優しいから甘えてしまって
良いんだろうか。




あぁわかんなくなっちゃうから
仕事に逃げてみよっか。
でも大事なんだよ仕事もさ。

あ〜、秋らしいや。

早いなぁ 2014/09/14 (Sun)

1学期が不安なまま終わり
一方で、
夏休みは予期した通りの
(ロッキン×2だけは予想以上に良すぎた、夢のような空間だったが)
under_controlの毎日で過ぎ
2学期もうまくいかないまま進んでいる。

8月30日が記念日
大好きな小岩駅だったのが嬉しい
それから
ずっと円満というわけじゃないけど
慣れながら
距離を保ちながら
私的には私の心地いいペースで
距離を縮めている。

こんなに優しくて
考えてくれて
大事にしてくれる人がいるなんて。
今が一番私らしく
私の良いところが出ている
そんな人生の一時期。

このままうまく行くと良いのに。
やっぱりいざ自分となってみると
何の不満もないのに
タイミングバッチリなのに
これ以上のものはどこにもないのに
うまくいかなかったらどうしようとか考えてみるんだ。
結局いつも
どうにかなるさと結論する
そんな私は、
絶対に20代で結婚！とか子供！とかを
後回しにしちゃうタイプなんだ。
これ逃したら誰か慰めてね。

仕事はもうこれだけはってこと
絶対外さないから
多分
まだまだ大丈夫だと
ダメだったらその時だと
焦るのは自分らしくないし
焦らすのも彼に合わないし
2人にとって良くないかなって思うから
このままにする。

これはこれで
この1年で決着がつかなかったら
ダメだったなって思うことにしよう。

私が悩んで、前に進むことをやめなければ
きっといつか。
条件とか人の目とかいろいろあるのだろうけど
慎重なのが私のギャンブル

人生一度きりなんて
あんたは失敗だらけだよ岩田。
その他、死ねばイイと思う人は
年々増えて
本当に大事なものだけ。

忙しいから。

後悔はしないけど、嫌いだから記憶を消してほしい。 2014/07/25 (Fri)

久々の美容院
買い物の途中、
似てる人がいて
ドキリとした。

見てくれがいいんだ。
中身も結局外見と同じ。
良くも悪くも。
私が私を一番わからないように
君も君を一番よくわかってないんだ。

あの女には、外見以外は負ける気がしないから
いいや。




すっっっごく楽しみ。
日光と茨城が私を待ってる。
今のところ
あなたの愛情は私が独り占めしている。
もっともっと痩せたい。
キレイになりたい。
仕事ができるようになりたい。
優しくなりたい。
あなたが喜んでくれるなら。




かわいいは作れるけど
それ以外君は作れない
本当かな。

人から見て、
輝く私はどこだ。

ゲスなものと
キレイなものと
私のたくましい体の中で混沌としてるよ。

憎しみと愛と 2014/07/18 (Fri)

やりきれなかった一学期
一昨年もそうだった
やりきれなかった。

いや、私はやりきったけど
思ったより成果がなかった。
目的と素材と方法が
合致していないのだろうと思う。
心理学は
思いのほか当てにならない。
人間観察は所詮主観
ということだ。

7月までに
かなり親密になりました。
動物園以降特に。
私はすぐ調子に乗ってしまうのと
私はすぐ譲歩しまくってしまうのと
自分で歩むのだけは忘れちゃいけないな。

今度は自分らしさを失いたくない。
仕事でもそれ以外でも。

今日は終業式。
終わったら
終わったら




落ち着いて考えよう。