理解力 2009/06/07 (Sun)

頭が良いのか
悪いのか
理解してるのか
してないのか
理解されてるのか
されてないのか
あっているのか
間違っているのか



バスケ後
久しぶりにみんなでご飯
楽しかったけど
テンション上がらないのは
私のせいもある。



FMかと話して
唯一あぁと思ったこと
誰か答えを出してくれればいいのに
ってこと。



朝になったら晴れていたので
もう気分が変わった
就活しよう
仮病だって使い放題
お金払ってるのはこっちだ
もっと
学生を満喫しよう。
勉強して
遊んで
まだまだフラフラして

そう
回りに影響されすぎて
また
視野が狭くなっている。



今朝また
彼の夢を見た。
彼は
超大作のラブレターらしきものを渡して
私を
転がしていた。



笑っちゃう。
みんな
私と遊んでくれれば
いいんだ。



バーカ。
所詮
理解しようされよう
というのが無理で。
私は他の人を理解しようとしてて
ある程度はできてるかもしれないけど
そんな変なことしようとするから
精神的に歪みっぽいものが生まれてくるんだ。



人のことを考えるなんて
ただの偽善で
八方美人で
故に
人のことを考えない人の方が
性格が良かったり
するんだ。



私は
認知症になったら
まず間違いなく
暴れだすよ。



早くしななきゃ。

刹那 2009/06/06 (Sat)

考えが
浮かんでは
消えて
通り過ぎてゆく
そのぶん感情も浮き沈み
日々は
完全なモラトリアムと化す



慣れた。
いろいろとできるようになって
考え方も整ってきて
授業の方はまだまだだけど
雰囲気とか
ペースとか



慣れは怠慢を生み出す。
案の定
太ってきている。



一方
不安定な日々は
変わらない
荒れて
冷たくなって
結果
不細工になる



結局
ダメなんじゃん。



今朝香水が届くまでに
片付けをして
いろいろな男を思い出して
意外に
自分の経験値を知る。

自転車をこぎながら
自己主張
すればいいってもんじゃない
って思う。
必要なのは
自分にあった自己主張の方法を知っておくこと。

センターきて再TF生えてなくて
自分の甘さを知る。
やっぱポジコンぐらい置きなよ。
やり直してそれでもだめなら
プラスミド疑うしかない。
あーあ。手間。
調子に乗ってるな。



いろいろ考えては
ふと思いつき
欲求にも負け
そして
元に戻る。



今
楽しい？
落ち着いてる？
その状態が
気に入ってる？
私は
今
どうしたら良いか
わからないよ。
満足したっていい。
もがいたっていい。
どっちに行ったらいいか
わからないんだよ。

そういうのって
恵まれてるって言うんだろうね。



今朝の夢は
復縁する夢。
生徒をいじめから守る夢。
ホントにステキな2本立て。

なんでもないけど

今刹那

恋はしない

そんな考えに

共感できると
思った。

この世の中に
脈絡なんて
必要があるのか。

30 2009/06/04 (Thu)

１日が30時間あったら
培養が2回できる



時間が足りない
けど
30時間あったら
あと6時間
動かなきゃいけないから
いらない



寝過ごした
起きたら5:00
出発は5:30
バカな後輩二人が授業を見に来る
授業準備はしてない



行ったら行ったで
曇り
実験変更
要領を得ない指示
振り回されて
授業も最悪



帰ってきながら
また
思う
やってけるか
やってっても
先はあるか



普通の生活がしたい
コンスタントな
家庭を持った
中学生のような



落ち着いた人
落ち着けてくれる人
いませんかね。



昔
自分が発した言葉
落ち着いてなきゃ
落ち着いた人なんて
見つからないよ。



落ち着きたいよ
私だって
でも引くことなんてできなくて
辛いよ
辛い
もう現実と
理想の狭間で
僕らの
夢
希望
その類
幻














幻

ゆびきちん 2009/06/03 (Wed)

すぐに感情的になる
今朝起きて
見事にリバウンド
していることに気付いた。



思ったんだ
愛されていなくても
認められている
価値のない関係
ではない



片想いをしていたあの頃のように
自分は磨ける。
恋はしていなきゃいけない
それが
叶うとか
ためになるとか
相手の気持ちとか
駆け引きとか
そんなのはどうでもよくて
ただ
恋はしていなければいけない。



すぐ調子にのるろくでなし。
すごい人はもっとすごいし
自分は思ったほど
すごくも
すごくなくも
ない



論理的に考えろ。
なるようになる。
不安は多いけれど
思ったより
孤独ではない。

迷うまでもなく 2009/06/01 (Mon)

シーケンス
読めないわけだよ。
もっと
煮詰めて考えなきゃ。
。。



迷っているのは本当で。
レポートやりたくなくて。
グダグダしてたら
レポート適当
睡眠不足
ひどい夜は相変わらず



鹿児島の教採はやめた
母に話した
意外と
しょうがないと言われた
ただ
帰ってきてほしそうだった。



迷っているんだ
勉強はする。
勝手に生きる。
頑固だから。
でも
成し遂げたとして



何がゴールなんだ。
幸せなんだ。
そのとき私は
何を感じるんだ。



きっと私は
独りでは生きていけない。
だから
不安なんだ。
不安で
一緒にいてくれてもいいのに。
遊んでくれればそれでいいのに。

そう思ってしまうんだ。



もう分かってる。
好きと
愛は
違うって。
だから今は
焦らずに
目の前のことをやるのが
ベストだと。



分かってる。
理屈も通ってる。

けどね
分かってる
辛いんだよ。
辛いから
堪えて磨く
そうなんだよ。



いつかきっと。
それにはまだまだ。
甘い自分が。



分かってる。
シーケンスだって
絶対に読めるんだって。