白鳥 2009/05/07 (Thu)

私にできることは
全身でバタバタすることではなく
水面下で足をかいて
優雅に泳ぐことだ



能ある鷹は爪を隠す。



悩んで閉じ籠って
傷付けて暴れて

じゃあ次のステップ。
完璧じゃない、綺麗な女に。
5月だしさ
吹っ切るぞ。

golden week 2009/05/06 (Wed)

2日は実験とバスケ
デカ飲みは断る。
3日は海へ。
楽しかったのか
楽しくなかったのか
私は
楽しかった
4日はヤツと築地。
本当に、なぐさめてもらった。
カツの馬鹿。ヤツはすごい。と思った。
5日はダラダラした。
こういう休日は
後から後悔するけど、大事だ。
6日はTmyさんと銀座。
自分がブスで、Kやんさんと同じふられ方をしたと悟った。
けど認めたくなかった。私がアイツと同じなんて。

だから
キレイになろうと思った。

自分に言い訳ばっかり。

そんなこんなで、
自分がKやんをふった頃からの日記を読み返した。
フラッシュバック。
そして
人は変わらない
と感じた。
ただ、
成長はしている
とも感じた。
何がきっかけかは、自分にはわからないけど
変化
してるな。
根本は
変わらないような気がするけど。
あー
FMかに言ったんだ。
昔、自分が酷いことしたから、
自分も同じ目にあうんじゃないかって
不安だ
と。

今回は
悪い予感がことごとく当たっている。

成長したから、
連絡しないし
期待しないし
嫌わないね。

ただ
悲しいんだよ。
かなしいんだよ

こんな中途半端な自分
いつかだれか
認めてくれるかな。














五月病
なるよね絶対
遊びすぎて
明日の授業も
論文のフィグも
やばいよー。

切る 2009/05/06 (Wed)

分かった

私は

こばやんだ



やっぱり

ブスだったからダメだったんだ



こうなった以上

きっと友達もムリ

生理的にムリ

ではないのは、

向こうが男だからかもしれない







ごめんねキモかったよね

もう誘わない

仲良くしない

でも嫌わない

優しいな私。







どうしてこの時期に出会ったんだろう

どうして私は

こんな人間に生まれたんだろう

キレイだったら。







あ～。わかった。

失恋から立ち直るには

とりあえず

美に時間とお金をかけよう。

よし。

原動力 2009/05/06 (Wed)

失恋は
何にもしたくなくさせる抵抗力となり
書きたくなる原動力となる
独りで生きていく
そんな覚悟が
私にはできない



だからダメなのかな。
独りでは生きていけないくせに
はまりたくもない
だから



そんなんだから、
はまってるカツやFMかの、余計なアドバイスに乗っちゃうんだよ。
誘っちゃったもん。
海とか
あー失敗した。



下ネタに強くなります。
がんばって。ピュアすぎる。



言わなかったね。
どのくらい会いたいとか
一緒にいたい
いたくない
面白い
疲れた
こう思った
こんな育ちだった

人見知りで
無口で
ネクラ

そんなとき、ヤツほど読んでしまう人であったら
どれだけ楽だろうか。
ヤツがもてる理由は
私のことわかってくれる、と思えるからなのかもしれない。
やっぱり、ヤツは、私の最大の目標である。
ホントね、もう、なんでだろう。




ヤツにあって私にないもの。
私にあってヤツにないもの。
それはどちらも、挙げればキリがないくらいいっぱいあって
だから私は
自分を伸ばしつつ、足りない部分を補う。
ただそれだけ。
じゃ、まず、仕事しなきゃな。
我慢を。

弱い自分に負けるのは楽だ。
私が病気ではないことを、証明してやる。

騙された 2009/05/05 (Tue)

 ようやく行き着いた
恋は盲目
その通りだった。
カッコ良すぎて
Kのやろうにいい男って言われすぎて
騙されてた。
所詮
ただの大学院生だった。
ヤツのように
客観的に
人を見抜けるようになりたい。
ならなきゃ
教員だもん。

所詮ただの男で
別に私のことなんて好いてはくれなくて
冷たくて
優柔不断
自意識過剰の悩み過ぎ
典型的筑波人間
でも
面白くて
まじめで
優しくて
ちょっとナイーブな
ただの男でした。
きっと
私が
もっと普通に接すれば。
もうちょっとは長続きしたかもしれないけど。

ごめんね、
やっぱり等身大には、見れなかったよ。

ちなみに、
彼にもそのキャパはなかったんだよ。

お互い
人見知りで大変だね。
さよなら。



ああ、もうちょっと
頭がよく
人と接しなければダメですね。