居場所 2009/04/27 (Mon)

居場所を求めてしまった
彼に
依存症
ごめんね
重かったでしょ

心にも無いことを
って言うけど
口に出す言葉は
あながち嘘ではない
ストンと落ちたかった
どうしようと思った
心に隙間ができた
居場所がない気がした

人見知りでさ
みんなは開いてくれてるのに
そこを居場所と思えない
父が全ての母
嫌悪していたものが
私の中に
自意識過剰
自己中心的
被害妄想

根本的に
人を信用してないよね
やつが言った
あの懐かしい言葉を
今
思い出した。

それが良いのか悪いのか分からないけど
前から言ってるように

バカだったら
もっと楽に生きられるのに。

わかったよ
私がなぜ
君のことを好きだったか。
君は
根本的に人を信用していないと、思ったからだよ。
私だけを
信用してくれると
思ったからだよ。



毎回
同じ失敗を繰り返している。
冷たくてごめん。
汚くて

本当が良い子なのか
本当に悪い子なのか
思ったよりただバカなのか

いつか
答えは出るのでしょうか。

波 2009/04/27 (Mon)

感情の起伏が激しい
割に
人前では明るい
確実に
病んでいる

朝からテンションの低いMNちゃん
キツいのは私だけではないけど
キツい
多分
自分のキツさを隠して
相手のキツさを背負おうとするから
それが余計
相手の負担になるんだ

お母さん
カウンセラー
お節介

私を形容する言葉はたくさん見つかったけど
それが
彼の負担でしかなかったことは
事実

困ってるでしょ？と聞いたとき
何で、そう
彼は言った
きっと彼は言いたかった
何で、そうお節介なの。



冷たい言葉を投げ掛ける練習。
いろいろ考えて
考えすぎて
伝えたいことがたくさんあるんだよ。
彼の決断
心境
私の感情
動向
環境
未来
現実
愛情

MNちゃんに言われた
YOUは彼のこと好きだったの？

答えはそう、
今回体得した技が
『泣いてすがる』
であったということ。

HPは0
MPもTIMEもない
優柔不断なラスボスの
最後の一撃でgame over
過去を取り戻せたらって思っても
もう無理で
かといってリセットしても
攻略の必殺技も持たず



今度会ったら言葉にしよう。
心の波が
おさまったら。

勘 2009/04/27 (Mon)

女の勘は当たる
結局
4/25
ふられた。

木曜日
ちょっと行ってもいい？って
話があるとは思ったけど
怖くて聞けず
スルーして
金曜日はまた実験に追われ
土曜日
二食のご飯に当たり
しかもヘビーなプレッシャーに追われ
気分を悪くしていたところへ
トドメの
一撃でした。

勘は当たる。
現実からは逃げられない
歩きまくって
家に行ったけどいなくて
電話したら
飛んで来てくれて
気分がいいと優しいんだね。
一緒に寝てくれて
起きたら気分が悪くて
頭痛とじんましんと
捨て台詞は
落ち着くまでは、呼んでくれればいつでも行くから。

私の悪いところ
彼の悪いところ
タイミングの悪いこと
そもそもの相性
原因は色々あって
悲しい
言えることは
依存してゴメンね。
重かったでしょ。
人には頼りなよ。
友達ではいてね。
元気になれればいいね。
なれなくてもイイよ、別に。
それが、君だからさ。

依存してしまう自分。
怒涛の数ヶ月を越え。
やっぱり自分の足で立たなきゃって
逃げてばかりもいられないって
そんな自分を
君はどう思うだろうって。

人と深く関わりあうことは
難しくて
うまくいくことなんて
奇跡だ。

そう思った。

友達がいてくれて良かったです。
友達の替えは
ホントにいないです。
でもね
男の替えも
いないんだよ。

依存していいよ。
しなくてもいいよ。
私は
できればしたくないと思ってるけど
重くない程度に
助け合えればいいなって思ってるよ。

重いな。
ごめんね
もっと
軽ければいいんだけど。
バカに生まれたら
もっと楽に生きられたのに。

君は
思ったより
高嶺の花ではありませんでした。
異世界の人でもないし
やっぱり
普通の人でした。

救いたいと思ったのが間違いで。
今度は
笑い合って
飲みましょ。
自分は
ちゃんとした生活を
しましょう。

自己防衛 2009/04/23 (Thu)

週末も実験
仕事の報告は進まず
イラッときたり
不安だったり
結構
もう慣れちゃったみたいで。

結局、仕事の報告は質問にタジタジ
人の粗を衝くのが
生きがいの馬鹿共。

いくら真面目だって、
きっとそれじゃあ通用しないし
役に立たない



水曜はクソなセミナー
授業
実験

たまに彼には会うけど
嫌そうな顔にしか見えない

嫌いなら
会わなくていいよ
ウザイって
言ってくれればいいのに。



自己主張
する気なんて
とうの昔に
なくしたよ
きっと
遊ばなくていいって思ったのは
自分が
希薄になっていくのを
わかっていたからなんだ。



希薄になること
感情を薄めて
熱を持たない代わりに
傷付くこともない
究極の
自己防衛

現代病
わかった
現代の人間にとって、
今の日本の社会は
生きにくいものであったんだ。



自分は自分で守らなくちゃいけない
けど
守っているだけが幸せなのか。
かといって
自己主張
する気にもなれないんだ。

2年後を見て。
もし自分が
自分の本当のフィールドに立っていたら
そのときは張り切って
自己主張
できているといいな。
ちゃんと
別れる前に
このことだけは伝えられるといいな。

安否 2009/04/21 (Tue)

ここずっと忙しかった
お互い

木曜にたこ焼きやって
実験行っちゃって
メールしたけど返ってこず
土日会っても暗く
こっちだって実験に仕事の報告にレポートに先生に
忙しい

忙しいって
すごく使える言い訳で

思い出した
自分の身の丈
振られたときの、リアルな想像
浮気をする夢を見た
浮気は
本気で
やっぱり
やつには敵わない
やつに会いたい

今週の木曜は水曜校時
ぜったい休む
そして
GWは遊びに行こう
独りでも。

月曜日に論文終わるって言ったくせに
連絡もなく
メールしても
返信もなく

サバサバなんてしてないよ。
自分勝手で
しつこくて
醜くて
汚ない女だよ。

お昼過ぎにメールきて
疲れてて
もう
めんどくさい。

生きてるんだったら
安否ぐらい知らせてください。
私には。
私にだけ。

あーるあいか。
あー今日も疲れた。