生きる術 2009/03/20 (Fri)

卒研終わって
実験しまくって
韓国行って
ポスター書きまくって
河口湖行って
帰ってきて
追いコンだの
学会だの
非常勤だの
各種手続きだの
私にこれ以上のことをしろと言うやつがいるのであれば
いや、私の忙しさなんて、誰も理解できないのだから
やっぱり
人が人を理解するなんて無理なんだと
愛されてない人には
結果で示すしかないのだと
じゃあ
愛している人にはどう接すればいいのだと
ただ
時間のない中で
必死にもがくしかない
そんな状況



河口湖は楽しかったよ
嘘ついて
サボった甲斐はあった
けど
終わってしまった寂しさと
これから会えない不安と

心は
口に出さなきゃ伝わらない
わかってるけど

感情は
表現するのが難しいんだよ。
バカになれれば幸せなのに。

わかってるけど。

今度会えたら
もうちょっとうまく
伝えられるといいな。



その前に
学会っす。
休学とか
してる場合じゃないっす。
でも
救えなかったのは
残念っす。
ただ
それだけ。
もう
それだけ
目の前のことに
必死で。

おかえり いってらっしゃい 2009/03/17 (Tue)

 幸福を求めるようになった生物は滅びる




きっとそうだと思った
それでも
求めてしまうようにできていると思った




パスタも
チーズケーキも
おいしかったよありがとう

会う機会を重ねられないから
どこかぎこちなさが抜けなくて
それでも一緒にいたいと思うのは
ただただ生物学的に
そうインプットされているから。

もうこれから全然会えなくて

悲しいとか思う前に
自分の忙しさに潰されそうになる
信じられないでしょ
ほんとは
忙しいの嫌いなんだ。




早く終われ
タイムワープしたい
先が見えないから
忙しくて？
忙しくなくなったら？

もっともっと
君が見ているものを
みんなが見ているものを
私が見ているものを
共有して生きていきたいんだよ。

ぽっかりと空いたものがふさがりますように。
みんなが
卒業しちゃう。

韓国まで 2009/03/16 (Mon)

久しぶりに日本を出た
韓国は
とても安く
活力があって
楽しかった

4年もあって
いろいろ分かったこと
まだまだわからないこと
そして
わかってもらえたこと

何にもしなくても
時は流れる
楽しいときなんて一瞬

楽しいときが終わってしまうのを
憂いているわけじゃない
みんなのおかげで思えた
明日を楽しく生きようと。

辛いことは多く
理不尽で
自己中で
自分は嫌な人間で
時間もなくて
バカだし
デブだし
ブスだし



それでも
残された限りある時間の中で
自分の理想とする人間に近づきたいから



だからね、
真面目に
不真面目に
プラプラと生きていくんだね。

よし、じゃぁ嫌だけど(笑)
研究室行くか～

やる気とか、自分の特性、忙しさその他もろもろ 2009/03/02 (Mon)

明日練習会なのに
ブロク書いてサボってるろくでなし

昨日は試合でした
KN子と一緒にバスケしたかったから
負けちゃって
悔しかった。
なんでもうちょっと早くスイッチが入らなかったの
とか
なんで最後なのにみんな来てくれないの
とか
熱くなれることは良いことだし、あなたと一緒にやりたかったっていう私の気持ちもわかってくれてもいいじゃん
とか
いろいろあったけど
一緒にさせてあげれなくてごめんね
とか
バスケ一緒にやってくれてありがとう
とか
ホント何にも考えてないね、バカだなぁ
とか
そういう
温かい気持ちのほうがいっぱいなような
そんな気がした。
彼の影響か
体力のなさか
若さのなさか
研究のせいか
熱をなくした自分。
ベンチには入れない自分。
飲み会には行かない自分。
今はただ
卒研へのプレッシャーと
卒業の悲しさと
人を好きになったときの汚い側面とで
生きている。

今日は完璧研究室をサボって
コンビニ行くついでに散歩してみちゃったりして
思う
このまま
どこにも所属することなく
べつに愛する人も要らないし
このまま
何にもなくて生きていければいいのにって。
期限付きの重い課題があるとき、逃げてばっかで、いっつもこんなこと考えてるけど
きっと、こんな甘えが通るのも学生のうちだけなのだろうと
逃げてる自分が嫌になるけど
なぜ、それがダメなのかって
答えは出ないから

好きな人がいるって、
この世に、何となく留まる理由に
なると思うよ。
親は悲しませたくないし
友達とはしゃぎたいし
彼のそばにいると幸せ。
だから生きたくなる。
必ず生きなきゃいけない理由なんて挙げることはできないけど
生き物は
生きたくなるようにプログラムされてる。



あー。
簡単に諦められたら
簡単に
死にたくなれたら
どんなにラクで

ぽっかりと抜けた何かを
探すのはとても大変。

嫌わないから 2009/03/01 (Sun)

あなたが私のことを好きでいる限り
私はあなたのこと
嫌わないから



MKコンビと飲み
歓迎されてない
って
思った
嫉妬
寂しさ
気まずさ
彼らはそれを全然隠さないから
しょうがないなぁもう。

そのあとKN子んちで飲み
もう
どうしようもないやつらだ



起きれなくて
買い物行きたくて
研究室行っても
寝て
すぐ帰ってくるし



久々に独りで何にもしなかった
バスケ行っても
しゃべるのが億劫
ご飯行って
甘いもの食べたかったけど
食べたくなくなって



ちょっとまたいろいろ考えた結果
今日はポジティブにまとまった。

多分
彼と私は似てるから
そう彼も
感じたみたいだから
嫌がることされても
しても
好きである限り
大丈夫だ。
気を使ったほうが楽で
自由には生きていけないかもしれないけど
バカに生まれたら
どんなに楽だったか
でもうちら引きこもりでネクラだけど
二人でいたほうがイイって
思えるように
なるといいな。



会えないと
会いたくなる
それは良いことだと思おう。
"切ない"なんて
Welcome



おねーさんが
いじめてあげる。



熱をもって。