とりあえず近況報告 2008/03/01 (Sat)

26日(火)は演習進まなくて、
一日中籠ってるのはホント向かないと思った
また暗くなった
食べて
寝て
統計結局終わらず

27日(水)はそろそろやばくなった統計レポを代謝生理でひたすらやって
統計では演習の論文をひたすら読んで
帰ってひたすら訳して
かてきょ
バスケ
レオパで手巻き
あたたかくて
みんなホントにありがとう。

28日(木)は起きてひたすら訳す
MNちゃんと健康診断
体重
信じられない
ホントにない
さすがに凹む
帰って訳す
寝ようと思ったけど
こらえて訳す
たら
バスケ前に20000字達成
気が抜けた
全然論文理解してないから先生に見せるためにまだまだ勉強しなきゃいけないんだけど
気が抜けた
安堵感
半端ない
適当にバスケやってたら
現役にぼこられた
さすがにイラついた
泣きそうになった
本気ではバスケはできなかった
感情の整理がつかなかった
とりあえず
帰って寝た。
手巻き後に面白い話したらしいけど
その後も何かするのかわからなかったけど
とりあえず帰った。
わけのわからないテンションだったから

29日(金)はぐっすり7時間寝て
起きて添削
終わってレオパに頼んでカラープリント
明るい日の元で見た彼はかっこよかったし優しかった
研究室先生いねーし。
出しちゃったレポート。
シークレットベースでランチ。
一人で
こんなに落ち着いて食べるのなんて
久しぶり？初めて？
ゼビオでロンT買って
土浦で下着とスカート買って
KM飲み。
まずはうちでKくんと。
次はMNちゃんもまぜてビンで。
誕生日祝ってくれて。
色々話して。

ありがとみんな。
とりあえず
おわた。。

素数 2008/02/26 (Tue)

ありがとうみんな。
思われるって
こんなに嬉しいんだって
ホントに思った。
えりりん大好き。
みんな大好き。
どうしようね、伝わってるんかね。
寂しさだって
吹き飛ばすほどの。
愛を。

土曜日は多分勉強してた
練習は東光台
デカだけのチームは
ホントにやりやすかった
壁にクラッシュして恥ずかしかったけど(笑)
帰りに民芸
いやすいなぁ
4人のこのメンバーが一番癒しなのかもしれない。

帰って寝た。
快眠。
朝生物学演習。
教習。
結構上手くなってはきたでしょ？
スタート地点が低いからだけどね。
そして試合。
この日の試合はS長もA山も大活躍！快勝！
気持ちいいね。
かっこよかったよ。
嬉しくなっちゃって
ラーメン食べて
ミスド買って
乾杯！レポート！笑
考える要素は色々あった。
ERとたくさん話したこと。
Iっちーさんに送ってもらったこと。
会話ができるようになっていたこと。
絶対自己開示って大事だって思ったこと。
A山のお母さんが来てたこと。
試合見れて嬉しかったんだろうなってこと。
今度は紹介してねってこと。
それはお母さんにとっては、期待はしてないけど、してもらったらホントに嬉しいんだろうなってこと。
私は、人に合わせるの上手だから大丈夫だよってこと。

お疲れってこと。
気遣いとか
難しいなって。

ソファーで寝て
起きて黙って池袋へ。
メールもめんどくさかったからしなかった。
KMちゃんと話してるのは
ホントに楽しい。
自分の気持ち
言えるから。
生理的拒否反応とか
好きなら何でも好きとか
付き合うって形じゃないとか。
ふふっ、調子乗って。
バカみたい
そんな会話が楽しい。
ホステスとか
仕事とか
結婚とか
生きる意味とか。
価値観が近いって
こういう人の事を言うのだろうな。
彼氏でもないキモイ男を親に会わせるために
彼女は帰っていきました。

私は
大学行きのバスに乗って
論文片手に
もうすぐ幸せな時間がやってくるだろうって
帰っていったんです。














MNちゃんがきた。
病んでたのは自分だけじゃないって
あの演習は人を落ちさせるって
わかってよかった。
そんなこんなしてるうちに
ERとA山とIが来た
彼は来なかった。
思い当たる要素はいっぱいあるけど
最悪の事態を想定すると
自分と距離をとってる。
心を開いてない。
そんな感じ。
でも
ERの作ってくれたケーキは
お世辞抜きでホントにお店のみたいで美味しくて
みんなで食べるケーキは
やっぱりホントに美味しくて
一人でワンホールも幸せだと思える
けど
みんなに祝ってもらえるようになったのは
嬉しいことだと思った。
二十歳では
成長したと思った。
一年で得たもの、
自己開示。
愛するということ。
愛されるということ。
勉強して
ニューヨーク行って
恋して
バスケしたから
まわりに恵まれてたから
わかったんだと思う。
MNちゃんが
いい人たちやねぇって
私もホントに思うの。
あんな人たちに囲まれてたから
こんなに幸せなんだろうなって。
一つ上の代でも下の代でも
こんな幸せってなかっただろうから。
運命って凄い。
人って凄い。
久しぶりに
生きててよかったって思ってる。
ありがとうえり。
ホントにホントに
嬉しかったよ。















彼は今日テストです。
思い当たる要素はいくらでも。
私と結婚する人は可哀想だなんて言ってしまったこと。
そういうの、嫌いそうだから。
でもしょうがないじゃんそう思うんだから。
そう思う自分に、さらに自信なくすっていう悪循環なんだから。
彼は、いろんな人がいるって受けれることは、あまりできない。
そんな気がする。
そして
大切な人は友達ぐらいがちょうどいい
って
眼を見て言われたこと。
中村中のバカ。
わかってるんだよそんなこと。
でも
友達とは違うから大切な人なんでしょ。
でもこのままでいいと思ってたのは事実。
挙句
ソファで寝て勝手に帰ってメールもしなかったこと。

矛盾
不安
悲しみ
後悔
結局
自分、
そこだけはダメなんだろうな
って
思ってみたり。
ふふっ。
プライドって
バカだ。














あー早く生物学演習しよ。

今日の月はすっげー 2008/02/22 (Fri)

雲の向こうのオレンジの満月。
夜食買いに行く真っ最中。

木曜日は何とか起きて教基礎
くだらない授業やっと終わった
帰ってきて教習。
やっぱセンスないっす。

飲み会
初めての中村研
やっぱり
疲れた
人見知りは
なおらない
安堵とプレッシャー
同好会に
入ったばっかの頃を思い出した
先輩が
ホントに凄く見えた
みんな
楽しそうに見えた
自分は今はそうじゃなくても
3年後にそうなってればいいんだな。
でも
なれるかな。
またここから
戦いが始まる。
いろいろいろいろ悩んで考えて
今の同好会でのような位置を。
先生の話をずっと聞いてて
ホステスは向いてないなと思った
疲れた

終わって
れおぱって
どうしても眠くて
ロフトで寝た
多分
彼にとっても
私は家で寝るべきなんだけど
うーん
昨日はさすがに迷惑か。

起きてスウェットで教習
散々。
帰ってきて寝て。
秘書のとこ行き損ねて。
食べて
お風呂入って
カスミ行ってお菓子買って
食べて
また演習進まなくてうだうだしてる。

なんで
勉強って嫌なんだろ。
わかんないのは悔しいから、興味を持つから、調べて、ステップアップしていく。
そんなことを
斉藤さんたちは言ってた。
実際、
今の自分にそんなモチベーションはないし
かといって頭もよくないし。
暗くはならないけど
生きる意味を
常に問うてる。

何のために。
















月を見ながら思う
結局
どうせいつか自分は死ぬ。
だから何しても。
良いんだよって。
勉強も
嫌だと思うから嫌で
慣れれば楽しくて
はっきりしない彼とのことも
はっきりしたいと思えば聞いてしまえばよくて
うん。
それでダメなら。
やめればいいわけでさ。

多分
自分は家族には愛されてるから
家族を愛してるから
どう転んでも
鹿児島に戻れるよ。
きっとね。

無性にモノが書きたくなる。
そんなとこがある自分。
頭は悪いけど
一度飲み込めばなんとなくこなせる自分。
人見知るけど
なんとなく人を思える自分。
自分にだって
イイトコはある。
だからいつか
生きる意味は見つけられる。
なんとなく
こなしていける。

自己満足。
それが目標。
演習なんて
くっっっちゃくちゃでポイーーーっっっだ。

光陰矢のごとし 2008/02/21 (Thu)

って
どういう意味だっけ？
気付いたら、
リアルに演習ヤバイ
リアルに体重ヤバイ
ろくでなし

秘書のとこ行き
支援室に教育実習出しに行き
書き直し喰らい
めっちゃ飛ばしてギリで間に合うかてきょ
しゃべりまくって計算しまくって頭疲れた
楽しかった
これももう後ちょっとだと思うと
気合いが入る

バスケ
からだ重い
肉が付いてるのがわかる
FMかのグチ
まだ引きずってたのか。
そんなんじゃ、Iじゃなくても言いたくなる。
しつこい。
まぁ、どんな状況かは知らないけどね。

終わって
結局食ってる
だって
つらいんだもん
からだが。
にしても
もうリミットわかんないぐらい
甘いもの止まらない
こうやって
一人のデブが生まれるのだ。
れおぱって
1時間ぐらいは集中して勉強できた。
彼のおかげだ。
どうしよう。
もはや
もろもろの依存症である。

ま、いっか。
てきとーにいきれば。

3時前に帰ってきて
この状況です。
やっぱ家では勉強しませんね。

でもいいのです。
明日の約束は取り付けたから。
もうここまできたら
怖いものはなくしたいのです。

落ちる また 結局 2008/02/20 (Wed)

バイトは楽しくなかった
ベテランが復活して
全く働かない
それなら消えればいいのに
なんて思う
小さい自分。
でも
しゃべるやつは
人気があるから。
そうなりたいわけではないけど。
生きにくい、世の中だなって。

イライラして、
帰ってきてまた食べまくった。
寝て
起きてメニー
適当に済ませる
食べながら。

出した後ワクチン受けに行く。
メディセン→保健所(松代)→桜
寒いし
お昼にお菓子食べまくって
もうこれ以上ないくらい食べて
気持ち悪くて寝て
起きてワクチン打って
帰ってきて母と電話
つまらない毎日
毎日
毎日
毎日
何かしたいんだけどお金ないし時間ないしやらなきゃいけないこともあるしでもつまらないし
結局
何になったって
どうしたって
死んでいくだけで
生きる意味なんて
もともとどこ探したって














すごい落ちた
何のためにとか
誰のためにとか
何にもしたくなくて
ひたすら寝た
めっちゃ寝た気がした
だってホントは生物学演習してなきゃいけなかった
もういいやと思った
したくなかった
でも
結局やるであろう自分が嫌だった
結局怖いだけの自分が嫌だった
自分はダメ人間だと思った
何にもなれないと思った
このまま寝続けたいと思った














ふと思った
生物学演習なんて適当でいいじゃん。
もっと
適当に生きればいいじゃん。
前にも、そんなこと思ったじゃん。
適当に。
いつも頑張れと言われて育った自分。
最近、勉強頑張れなくて悩んでた。
ダメだと思ってた。
でも
十分頑張ってた。
心は。
心の中では。
口に出してた言葉は「頑張らなきゃ」。
頑張りすぎだよ。
もっと
適当にやればいいんだよー。

そう思ったら
起きて
セミナー行くかぁって。
思ったら
数ヶ月ぶりに生理がきた。

結局
性周期かぁって。
絶対自分更年期ひどいなって。
結局
それかぁって。

笑

わかりやすく生きてるろくでなし。
いくら考えたって
もがいたって
結局一緒なんだから
適当に生きれば
それでいいんやー。

セミナー後追いコンの買出し。
帰ってきてきんぴら作ってたら
もう時間で、
レオパで色紙作り。

帰ってきて寝て起きて
素敵な朝ご飯食べて

やっと生物学演習に手が付いてる。
食欲も抑えようと頑張ってる。
鏡見たら、ひどい自分の姿に気付いたから。
生物学演習も終わるかわからない
でも全部
勉強もダイエットも
テキトーだ。
今日は素敵なお休み。
ゆっくりね
ゆっくり
生きてけばいいんよ。