やみ 2008/10/23 (Thu)

病み
悩み
闇

バイト
実験
ストレスフル
そりゃぁ
食べたくもなるさ。

女として大事にされるのは。
きれいになる努力をしているから。
努力が足りない自分は
大事にされる権利がないのか。
あのヒトのようになりたいのではない。
うらやましいのではない。
ただ
あなたの隣に並んでいたい。

私から見れば
あなたの方が
ウン万倍も
かっこよくて
優しくて
素敵

何かあったの？
疲れてる？
楽しくない？

聞いても
わかってあげられないのかな。

実験で疲れまくって
ドSのOBさんにひたすら突っ込まれて
うまくいかないことばかり
後ろからは論文発表が迫る

久しぶりに会えたね
もっと話していたかったし
疲れてさえなければ
ご飯でも誘えばよかったって
いっつも壁一枚向こうから念じてるのに
やっと会えたのに

バイバイって
それしか言えない。

病み
悩み
闇

みんなが抱えるもの

それをかばいたいって
わかりたいって
近づきたいって

今の自分に
その権利は
あるのでしょうか。

他にどうしようもない 2008/10/22 (Wed)

食べる他
どうしようもない

できない
わからない
だめだ
やりたくない

プレッシャーと焦り
ストレス

遊ぶ時間はなく
寝る時間もなく

ポジティブに
明るく
かわいく
キレイに
ナチュラルに
って
思えば思うほど



自分に愛される価値はない
被害妄想だって
分かってる
けど
自信が持てない
じゃぁキレイになればって
そんな簡単じゃない
逃げてるって
分かってる
けど
けど
けど














また
暗い
穴に
落ちる。

見抜く 2008/10/19 (Sun)

彼は私が明るい人間だと思っている
私は彼が人見知りでシャイなお兄ちゃんだと思っている

多分
私たちはお互いをまだ知らない
まさに
彼氏と彼女の事情



容疑者Xの献身を読んだときも
日記のタイトルは献身だった
彼は
泣かないらしい。
彼の心には
深い傷があって
まだ
心が開かないし
ずっと
開くつもりもないかもしれないし
今の自分は
一人暮らししてからできたって言ってたし
結局
自分に似たタイプだなって


今のとこ
そんな感じ



みんな私にはポロッとしゃべっちゃうくせに
私の話は聞いてくれないのね

でもね
彼は私のこと聞いてくれるんだよ。
ただ私が
話馴れてないだけで。

彼は
私が話すことを待ってくれる。
だから
時間をかけて
ずっと一緒にいたいと
思えるんだ。

優しい
優しい

その優しさに
裏はないのかと。

裏はあろうとも
結局
結果が全てさ。

もうすぐ誕生日なんだね。

あなたの幸せを、自分の幸せに利用しようとしている私を。
それでも常に
罪悪感に囚われる私を。
性格の悪い私を。

認めてはくれないでしょうか。



また話を聞いてくれますか。
あなたの話をしてくれますか。

壁を乗り越えられたら。
その先に待っているものは、
とりあえずは、
幸せなものである気がするのに。


ただの妄想族なので、
あんまり気にしないでください。

献身 2008/10/19 (Sun)

月曜は試合して学祭行ってノンビリして
その後実験の毎日で
ABさんに研究とられそうでピンチで
それをOBさんに言ったら
結局MHさんも一緒で
みんな
振り回されてるだけで。
もうちょっと勉強しなきゃなんだなって
。。

ただ、
土曜は容疑者ｘの献身を見に行って
小説をうまく使ってて
とってもよかった。
その後の
ダーツ
飲み
とっても楽しかった。
ただ、
また寝ちゃって、
それはただ、
一緒にいたくて、
迷惑で愚かな
自分。














自分が特定の人を好きになるということは
そうなったらもう自分の良さはなくなるわけで。
自分がちやほやされて
幸せであることに
罪悪感を感じるのは
バスケを休んで遊んでいた自分が
コンビニで後輩たちに会ったときの
視線が
痛く感じたのは
怖く感じたのは
まだ誰にも言っていない
誰も聞いてくれない
ただ、
自分の被害妄想。














夢のような人だから
夢のように消えるのです。

感情は
脳神経科学でも解き明かせない。
そうなのかな？

愛さなくてもいいから
遠くで見守っているのは
もうさすがに嫌です。

高嶺の花だってことは
わかってるよ。
当たって砕けろ。

そうだな。
自分はタフだから
砕けたって何とかなる。

今しかできないこと 2008/10/13 (Mon)

いきなり金曜に発表って言われて
怒涛のプレゼン準備
定演
飲み
実験
試合
試合

気付いたらもう10月もまんなか
周りの人を
大事に思える
環境に
満足できる
感謝できる
そして
きっと
新しい恋も見つけた

簡単な自分だけど
それが
私の4年間の
総まとめ。

どこかでまとめなきゃ
きっと次のステージには踏み出せないから。
結局
なるようにしかならないんだけどね。

プレゼンもミスって
試合もしくって
まだ
恋もうまくいくかなんて
全然わかんなくて

それでも
今しかできない
いまやらなきゃいけないことを

珍しく寝る間も惜しんで
ガツガツと
やってみてたりするとこです。

ただ
ダラダラすることも
今しかできないから。



いっぱい
いっぱい
やっとこ。



卒業のこと考えると

泣いちゃうからやめとこ。